导读
俩娃的家庭，兄弟姐妹间总是少不了吵架、打架，父母一心想着“一碗水端平”，不偏不倚，但这可能是最大的误区，孩子们真的需要的是处处的公平吗？孩子的真实需求，你领会到了吗？
今天的文章来自于cc爸妈，从新颖的角度给大家提供了育儿新思路，分享给大家，希望对大家的育儿之路有帮助~
前几天跟闺蜜聊天时开她玩笑：
怎么样，老二也上幼儿园有半年多了，要不要响应一下祖国的号召，琢磨琢磨老三的问题？
结果她扔给我一个“狗头”的表情，半个小时没说话。
半晌之后过来“威胁”我：你还想让我当你闺蜜的话，就别再提这茬，要生你生，我还想多活两年呢！！
好家伙，这是受了多大伤害啊！
不得不承认，很多家庭都是在老二长大之后才发现，什么有钱没钱，什么照顾俩孩子太累，都是浮云，无时无刻上演的家庭大战、每天断不完的案才是让父母崩溃的根本所在，分分钟让你怀疑人生。
之前就有一位二胎妈妈留言说，为了防止减少纷争，从一开始就是一碗水端平。
哥哥六岁，弟弟四岁，从小到大，无论是吃穿用品还是玩耍互动，啥啥都是准备双份，给哥哥买就一定会给弟弟买，陪弟弟玩了半小时就一定不会落下哥哥。
可尽管如此兄弟两人的关系依然矛盾重重。
稍微有个分配不均，或者只有一个无法分配的情况，俩人就大打出手，抢到你死我活。
兄不友弟不恭。
我们总是忍不住将两个孩子放在同一参考水平线，比一比、量一量我是否给的一样多。
但我们给的，甚至他们“讨要”的，就是他们真正需要的吗？
手足之间的“一碗水端平”本身就是一个错误，他们真的不需要父母以为的那些公平。
弄清楚这一点，争宠、相杀的二胎问题也就迎刃而解了。
纷争的导火索是父母的“公平”
在我们看来，公平就是一人一半，但在孩子看来并非如此，尤其是老大。
这一点我们之前专门写过：
也正是因为此，才经常会出现：
老大不需要，却要和弟弟妹妹一样的东西；
老二什么也得不到，但就是会给哥哥姐姐捣乱的情况。
实际上，他们要的、破坏的并不是某种东西，而是要争宠、提高自己在父母心目中的关注度，这才是纷争的根源。
而如果我们不断地去满足，去追求公平，那么纷争只会越演越烈，因为本就没有绝对意义上的公平，谁也无法做到丝毫不差。
心理学家皮亚杰曾提到：儿童在2-7岁时只会从自己的立场和观点去认识事物，而不能从客观的、他人的立场和观点去认识事物。
所以，在此之前，我们不要指望通过对老大的“谆谆教诲”，就能让他明白道理，然后主动礼让弟弟或妹妹。
简单说，客观条件是不允许的。
所以，还是要父母多思考，通过更有效的办法来解决矛盾。
利益一体化，培养队友意识
CC和小表弟打小就是相爱相杀型的，虽说没有天天在一起，但一点都不妨碍俩人在姥姥家争执、打架。
一开始俩人都小的时候，我们几个大人还经常给断案，分析前因后果，讲道理化矛盾。
但随着两个小的出生，事情变多，而且他俩年龄越来越大，鸡毛蒜皮事情越来越多，矛盾冲突也越来越复杂。我跟CC小姨也没有那么多的时间和心思事无巨细去干预。
一开始是被搞得头大，甩了一句：“你们俩能不能一块玩？不能的话就各回各家各找各妈，别在姥姥家添乱！”
没想到竟然“无心插柳柳成荫”了，俩人面面相觑，明白了一损俱损的原理后，立马画风大变：
“算了算了，远远你先玩吧！数到100给我怎么样？”
“那谢谢姐姐了，你可以先去玩我的动感奥特曼！”
这下剩我们俩大人面面相觑了，哈哈哈！
后来我们分析发现，解决二胎问题的根本，不是追求公平，而是消除竞争关系。
让孩子们成为同一战线的好队友，将两个人的利益“捆绑”在一起，培养俩人合作共赢的意识。
要让他们明白，如果发生矛盾争执不下，那事情只会变得更糟，结局只会两败俱伤；如果俩人合作互助团结一心，那就都能满足，实现双赢。
在这种教育方式下，当俩人再为一件东西争夺的时候，已经学会内部商量解决，石头剪刀布来决定谁先玩游戏机。
有了之前的教训，他们清楚的知道：
闹分歧只会谁也玩不到游戏机，而各退一步，俩人都有机会玩。
抢零食，只会谁也得不到一口，而学会协商，俩人都能吃到。
我最常用的一个万能金句也无保留的分给大家，喂到嘴边的那种：
这件玩具/零食，既然会让你们争吵、会破坏你们的关系，那妈妈认为它一个坏玩具/坏零食，我要收走，以减少矛盾。除非你们能想出其他能解决矛盾的方法，我才考虑留下。
两人当然不想鱼死网破，于是不需要大人苦口婆心地劝说、调解，俩人就自己想出一系列解决办法。
这种培养“队友意识”的目的就是，消除竞争、减少矛盾，把需要父母断案的问题，变成孩子合作解决问题的契机。
不同的孩子，不同的爱
解决二胎问题还有一个要注意的点：在具体分配上的原则是“按需分配”。
大宝和二宝身份不同，年龄不同，兴趣不同，他们需要的爱是不一样的。
不要认为大宝就应该更加懂事，即使大宝再大，他也依然是个孩子。
他也想嚎啕大哭宣泄自己的难过或放声大笑分享自己的喜悦，而不是小心翼翼在二宝的睡梦中压抑着自己的情绪。
他也想要妈妈的一个抱抱，爸爸的一个举高高，和一块不用自己争夺就分来的巧克力。
大宝面对二宝的“瓜分”，内心惶恐不安，父母要给大宝这份“爱的补偿”。
所以，一定留出跟老大单独相处的时间或者项目。
给她足够的安全感，她才不会总想着抢，说不定还能分一点给老二。
当我们再走进二宝的世界，你会发现，他需要的也许不是与大宝平分父母的爱。
家长拼命端平的那碗水，他也并没有很想要。
由于身份角色的不同，他觉得这碗水我能抢来一点就不错了，无所谓是不是一半，对他来说都一样。
比起从大宝那平分来的一块披萨，他更想要的是一块完整的蛋糕，是可以拥有选择的权利；
比起跟姐姐一人平分一半积木，他更想要的是自己一人完成拼图，是拥有独立的空间和自己的想法。
有了CC&DD两个孩子，我还是同样的精力和爱，只是我学会了合理分配。
我很少跟俩孩子强调，给你们的XXX是一模一样多的哦。
父母一味地讲求“公平”，什么都给两个孩子一样的，其实是在不自觉地纵容孩子们比较。
孩子们考虑的，不是我是否真的需要这个、是否真的需要这么多，而是，我是否与对方一样。
他们时刻都在对比，一旦有不同，就会引发争吵。
帮孩子认清自己的需求，差异化满足。他们才不会觉得父母之爱有失，反而能感受到父母针对自己的“偏爱”。
DD长得快，十天半月就需要经常买里里外外的衣服，而CC一年顶多买两三次，姥姥经常说柜子里全是DD的东西，CC可怜的就那么几件。
但其实并不。CC对穿衣的要求相当低，基本有衣可穿就行，她对父母之爱的需求，是给她买各种好看的发卡，每天早上梳漂亮的小辫子。
在这两点上我是充分满足，凡是CC特别喜欢的发卡，我都会毫不手软买给她；无论头天睡得多晚，我都会早起给CC扎她想要的发型。
而当我们和CC吃外面大餐，大快朵颐时，DD完全参与不了、上不了桌，看似完全被忽视和冷落。
但其实也不。
他对食物丰富性的要求全不及CC，基本饿不着就行。
但是他格外爱吃巧克力，所以CC小时候家里一直没有的糖果，因为DD，家里出现不少。
所以，在养育二胎问题上，不必过分拘泥于条条框框，而是投其所好，按需分配，走进每一个孩子的世界去看待问题。
发布于：北京